Ufficialmente terminato il concorso indovina chi è il Boss della Curva.

Ovviamente, il Boss è

Vincitore della felpa gratis
COACH BILL BIANCHI

A questo punto, sorgono dei seri dubbi sull'identità di Glenda.

Che sotto il capello brizzolato si nasconda la Fata Turchina in missione speciale?

Solo il Gatto e la Volpe di Iseo potranno dirlo.

Ma attenzione al Mangiafuoco di Passirano e alla maledizione di Lucignolo...

Sembrerebbe confermato quanto ormai sospettato da un pezzo: coach Bill come emulo di Silvio.

Infatti, dopo la faraonica campagna elettorale a colpi di cartelloni 6x3, tra cui il famigerato "PIU' COMBONI PER TUTTI", i fatti parlano chiaro: le solite leggi "ad personam", finalizzate a favorire i soliti noti, a discapito della maggioranza che deve arrabattarsi per arrivare alla fine dell'allenamento con l'ossigeno necessario per tornare a casa.
Il Premier, pardon, il Coach, comunque, dichiara: "Abbiamo realizzato tutto il programma, per la prima volta nella storia del Passirano Basket. Queste polemiche sono solo un rito trito e inutile, che non fa che nuocere alla squadra tutta. È la solita sinistra estremista carica di odio che rema contro".
Anche l'alleato del Premier, ops, del Coach polemizza: "Gli atleti sono stufi di illusioni e illusionismi. Non si faccia come il prestigiatore che illude. Basta false promesse".

Per poi ritrattare: "Illusioni? Non ce l'avevo col nostro Condottiero".
Ma l'ex segretario dell'UDS, Marco Follini the Godfather of Politics, insiste: "Che si vada fino in fondo con la polemica. Se no, si faccia silenzio".

In tutto questo baillame, rimane il fatto che domani sarà scontro con la rappresentativa del Catasto di Brescia.

Coach Bianchi fa le sue scelte per il difficile match interno di domani contro il COMBONI e dalla sua lista segreta escono questi 10 nomi...

A restar fuori sono ancora GANGOSO (in trasferta straniera...), FENAROLI sr (appena tornato e troppo abbronzato per poter giocare a basket...), FENAROLI jr (per verifica imminente di geografia) STAFFIERE (voci lo danno impegnato nella realizzazione del presepe con i figli..), ZANI (che i commenti del BOSS della CURVA sui suoi tiri abbiano influenzato il coach?!), MONACO e CONSOLI e l'infortunato ADAMINI..

Camuna 10
Padernese 8
Virtus Lumezzane 6
Comboni 6
Basket Brescia 6
Mompiano 6
Passirano 4
Occidentale 4
Pall. Roncadelle 0
Pall. Iseo 0

Vi aggiorniamo sugli sviluppi delle mosse dei Black Panthers in vista del nuovo, difficile incontro che vedrà stasera impegnati i ragazzi in verde del Passirano basket.
Dopo aver tentato un abboccamento con i vertici del Magazzino 47, ubicato proprio nei pressi della palestra di via Nullo in cui si svolgerà il match, per poter adeguatamente presenziare all’evento, i suddetti vertici rispondono picche. Infatti, pare, che al Magazzino quella di oggi sia la serata del “Volemose bbene” e che sono bandite tutte le manifestazioni di dissenso e di violenza più o meno gratuita. Al massimo, quelli del centro sociale possono garantire la partecipazione di Jean Luc, il francese che fa la trasmissione poeridiana di Radio Onda d’Urto, come cuneo umano per sfondare i cordoni della Polizia. Ma Jean Luc non c’ha lo spessore. Vorrà, quindi, dire che i Black Panthers dovranno arrangiarsi per i fatti loro (come peraltro sempre fatto finora).
Comunque, pare che verranno garantiti tutti i pezzi migliori dello show delle pantere, ossia i classici: “addosso allo sbirro infame”, “linciamo il fascista di merda”, “borghesi brucerete prima qua e poi all’inferno”, “cloro al clero”.
Pare che sarà della partita anche il noto Antonello Daniele, fratello minore del più noto Pino Daniele, che ci tiene a presenziare in veste di kamikaze per far saltare in aria tutte le Lancia Dedra SW dei dintorni (simbolo dell’oppressioni imperialista e capitalista sui fratelli negri napoletani, di cui egli è parte - dei fratelli negri napoletani, non dell’oppressione imperialista e capitalista, ovvio), anche solo per rifarsi della serata storta di ieri sera (di cui abbiamo già parlato).
I Black Panthers, si sono, tra le altre cose, chiusi in silenzio stampa per poter preparare al meglio la serata.
Per il resto, speriamo che non ci siano troppi prigionieri, ma solo morti ammazzati, e vi terremo aggiornati sulla situazione.

Siamo, purtroppo, costretti ad occuparci nuovamente delle vicissitudini che vedono coinvolto Antonello Daniele, il fratello del noto cantautore Pino.
Infatti, il bell’Antonello è stato fatto nuovamente fatto oggetto di scherno da parte di alcuni suoi compagni di squadra e del coach, a causa della sua pettinatura sfavillante e multicolore, che genera le invide dei più.
Nel corso della corsetta e dello stretching iniziali, veniva ripetutamente preso a pallonate, con la scusa che gli urti del pallone sulle coscione gelide avrebbero generato un piacevole e tonificante tepore. Quindi, durante lo svolgimento di tutti gli esercizi della serata veniva irriso per la sua scarsa attitudine a ricevere passaggi smarcanti, gli veniva più volte rubata la palla mentre palleggiava, veniva sfiancato con corse inutili su e giù per il campo ad inseguire il pallone come un torello impazzito, veniva sottoposto a sessioni forzate di tiro solo per sfibrargli i già molli muscoli delle braccia. Poi, in occasione della partitella finale, veniva più volte selvaggiamente picchiato con i gomiti puntuti e affilati dal suo diretto avversario, il quale, non contento, si lamentava anche per la scarsa attitudine di Antonello a prendere botte in silenzio.
Come se tutto ciò non bastasse, come ciliegina sulla torta, il bell’Antonello veniva definitivamente umiliato con l’esclusione dal rito laico della consegna delle nuove fashionissime divise da gara e gli veniva rifilata una maglietta sgrausa, stretta e corta, d’un verde sbiadito da fare schifo al cazzo. Per poi tornarsene a casa piagnucolante e stare svegli fino alle 3 di notte a piangersi addosso.
Insomma, la serata di ieri per Antonello non è stata delle più brillanti, (pare addirittura che il Procuratore Capo del Tribunale Inernazionale dei Diritti Umani, Carla De Ponte, voglia approfondire la questione per vedere come fare giustizia), ma Antonello, finalmente ripresosi in mattinata, fa sapere:

”Un napoletano non si arrende mai! Tornerò più in forma di prima per contrastare coi fatti le ingiustizie subite. Uè guaglio’, v’aggia’ fa’ nu’ cul’ tant’!”.
Speriamo solo che questa volta l’Antonello ce la faccia, anche se solo

“UNO SU 1000 CE LA FA!”.
Vai Antonello! Siamo tutti con te!

Dopo la conclusione de “La Talpa”, Paolo Vallesi, sentitosi direttamente chiamato in causa sulla questione “Boss della Curva”, fa sapere: “Non sono io il Boss della Curva! Già fare la talpa è stato faticoso, adesso lasciatemi in pace”.
Non possiamo che aderire pienamente alle richieste del butterato Paolo, sperando che si riprenda quanto prima dalle fatiche del reality e ci regali una di quelle ballate che solo lui sa comporre.
Nel frattempo, alcuni indizi sull’identità del Boss portano a Loredana Lecciso, che comincia a trovare il gusto di una vita senza Al Bano e ti spiattella lì la hit musicale che non ti aspetti. Che sia perciò lei il fantomatico provocatore dell’ambiente cestistico franciacortino?
Arriva da altro versante, invece, la notizia che il buon Lapo, sorpreso all’uscita del Gugliel Motel in compagnia di un transessuale brasiliano, abbia dichiarato: “Non c’entro nulla col Boss della Curva. Ero qua per sbaglio. Sono una pecorella smarrita che sta cercando il sentiero per tornare all’ovile”. Ma il biglietto del concerto di Amanda Lear che stringeva in mano è un indizio troppo forte per credere pienamente alle sue parole.
Per rimanere, infine, sulla notizia, confermiamo la voce girata qualche giorno fa, che Sventrax si sarebbe infortunato con la racchetta da tennis, mentre ne stava oliando le corde per un corretto funzionamento. Che l’inattività forzata lo stia portando ad assumere i comportamenti deviati tipici del Boss?
Come al solito, ai post(eri) l’ardua sentenza.

PRESENTAZIONE UFFICIALE DELLA NUOVA DIVISA CHIARA DEL BASKET PASSIRANO!
GRAZIE MILLE ALLA DIRIGENZA ED AL NUOVO SPONSOR PER QUESTO BEL REGALO, MOLTO GRADITO DAI GIOCATORI!

PROBABILISSIMO L'ESORDIO QUESTA SERA PER LA SFIDA CON IL BRESCIA BASKET!

UN SOLO GRIDO:

ONORARE LA MAGLIA!

Coach Bianchi questa settimana ha optato per:

VIOLA
MONACO
ZANI
LANZINI
PONTOGLIO
RADICI
BOMBASTONI
BOSELLI
TEBALDI
SCHIOPPETTI

Cambia qualcosa rispetto alle scorse partita causa assenze forzate di molti ex-titolari come FENAROLI-GANGOSO-GALLO-ADAMINI, tutti indisponibili chi per un motivo chi per un altro...non mancherà di dare il suo supporto il Gran Mangiatore RICKY MAYR, soprattutto per vedere in azione le nuove maglie del PASSIRANO!

A seguito delle recenti polemiche innescatesi nella piazza virtuale del basket bresciano, il Passirano Basket, forte della sua posizione e della sua nomea di spaccacazzo, lancia una nuova coinvolgente iniziativa:

L'iniziativa si propone come obiettivo quello di spingere i giocatore tutti della Prima Divisione bresciana a diventare degli sgamati esperti, dei bastardi di professione, utilizzatori assidui di tutti i trucchetti e le irregolarità possibili per vincere le partite.

Alla faccia della classe arbitrale, della lealtà sportiva e della regolarità delle partite (ma chi cazzo le vuole ancora queste banalità?!?).

- spinte a tutto spiano sotto il canestro

- gomitate agli zigomi quando l'arbitro non vede

- secondi rubati da cronometristi compiacenti

- falli in meno segnati dal refertista amico di turno

- provocazioni verbali come se piovesse

- sgambetti assassini al giocatore forte della squadra avversariae chi più ne ha più ne metta.

Al proposito, il Passirano Basket terrà anche dei corsi di formazione.

Il primo, dal titolo "Provocazioni verbali: perché minacciare di morte il proprio difensore è moralmente corretto" si terrà presso lo spogliatoio arbitri del Palaverde, domenica prossima 27/11 dalle ore 11.00 alle 12.00 (in concomitanza con la messa domenicale), a cura dell'esperto Charles Manson (per l'occasione in uscita premio dal carcere di San Quintino). Ogni suggerimento per sviluppare ulteriormente l'iniziativa è ben accetto.

A margine segnaliamo le numerose adesioni di VIPs, che non ne possono più del buonismo e della correttezza diffusi che stanno ammorbando l'umanità.

Tra gli altri: Lapo Elkann ("FATTI… e basta!"), Michael Jackson ("Io mi sono fatto… un paio di minori…"), Loredana Lecciso ("Fatti furba, molla anche tu tuo marito, ci sono tanti prestanti e romantici ragazzi bisognosi d'affetto in giro per il mondo…").

Continua il concorso lanciato domenica per scoprire la misteriosa identità occulta dell'ormai famigerato "BOSS DELLA CURVA".

Innumerevoli si accavallano le ipotesi più azzardate, ma ancora non si riesce a stabilire alcunché. Continuate a mandare le vostre risposte, tenendo sempre in mente le poche, ma essenziali, regole per poter partecipare.

A tale proposito, aggiungiamo che tra le diverse ipotesi avanzate da ognuno, verrà ritenuta valida l'ultima. Ricordiamo che il concorso rimarrà valido fino a quando il BOSS non rivelerà la sua misteriosa identità, non conoscendola nemmeno noi.

Ovviamente, qualora nessuno la abbia indovinata prima, la felpa andrà al BOSS medesimo.

Riepilogo fino ad ora:

Come già conosciuto ai più, visto che è da mo' che sono noti i calendari, giovedì prossimo i bei ragazzi del Passirano Basket si scontreranno contro la corazzata Potemkin della Prima Divisione, il Basket Brescia 2005, aka Brixia Basket Sereno.

L'incontro si svolgerà al'interno del Polivalente di via Nullo a Brescia, a partire dalle ore 21.15, dopo l'esibizione del circo dell'elefantino Dumbo.

L'atmosfera in vista dell'incontro è già rovente. Infatti, i fantomatici Black Panthers, la tifoseria estremista del Passirano, si stanno già muovendo per mettere in scena la loro rappresentazione preferita a base di scontri di piazza, assalti alle forze dell'ordine, auto incendiate "and so on".

A tale proposito, è in fase di definizione un abbocamento con i vertici del Magazzino 47, noto centro sociale bresciano, ubicato proprio nei pressi del Palanullo, al fine di sviluppare una collaborazione sostanziosa e proficua, possibile latrice di RIVOLUZIONE!.

I Black Panthers, oltre a promettere il solito comportamento violento e facinoroso, dichiarano, col comunicato stampa nr. 927: "Sarà uno scontro epocale. Tutte le armate della rivoluzione negra proletaria anti-borghese e post-comunista saranno schierate per portare a casa un'altra vittoria del Popolo contro il nemico capitalista schiavista imperialista e sciovinista. Alla facciazza del Mayr e dei suoi amici altolocati. Ferrera stiamo venendo a prenderti! Farai la fine di Lanzini".

Da parte Black Panthers, le uniche parole di comprensione, sono nei confronti del fratello brasiliano Matteo "Emerson" Calzolari, col comunicato stampa nr. 537 bis: "Teo, sappiamo che sei stato traviato. Ma non preoccuparti ti libereremo dal giogo liberticida a cui ti hanno sottomesso. Il Brasile come l'Africa! Lo ha capito anche il Fena…".

A questo punto, non resta che augurarci che tutte quello che accadrà rimanga entro i limiti di un comportamento urbanio, con pochi prigionieri, ma tanti morti ammazzati e sangue a fiumi.

Dopo le pericolose indagini svolte sul filo del rasoio dal Supereroe Biondo, il fido assistente del misticheggiante Avvocato Taormina, siamo finalmente venuti a conoscenza della sorte del giocatore Sventrax, l'idolo della curva est del Palaverde, del quale non si avevano notizie da un po'.

Sventrax è vivo, anche se, si mormora, non sta troppo bene, sta scontando un periodo di isolamento culturale e sta cercando di riprendersi da un fantomatico infortunio occorsogli proprio in questo periodo di "latitanza". Cadono quindi tutte le ipotesi avanzate in fase investigativa e le fan di PNT7 esclamano: "Sventrax ti aspettiamo accaldate, Ponto non ci basta più!". Da parte nostra, facciamo quindi i migliori auguri al giocatore pisognese, affinché si rintempri e ritorni più in forma che pria a calcare il fondo scivoloso del Palaverde. Su un altro fronte, la sezione ufficiale della Società delle Nazioni fa sapere che, pur dispiacendosi per il giocatore, è in corso una trattativa per cederlo a prezzo di costo al Barbarano, in occasione del Natale Pakistano. Ma al momento non si intende svelare alcun dettaglio sull'operazione.

Sarà vero?

Che stia per aprirsi un nuovo caso Cassano? Ma coach Bill cosa ne pensa? Ah già!, ma lui è in trattativa col Poncarale insieme alla Santa E-NZA…Intanto (non c'entra un cazzo, ma ci pagano, quindi…), il Supereroe Biondo fa sapere che sono disponibili gli ultimi biglietti per la tribuna d'onore del Processo d'appello che vede impegnato il suo mentore e maestro, lo scintillante Avvocato Taormina: solo 124,99 euro per veder Annamaria Franzoni piangere a meno di 3 metri di distanza.

Approfittatene!

Il Passirano Basket, per animare un po' la situazione e, soprattutto, per stanare il famigerato Boss della Curva (e fare un favore a coach Bill e al suo insuperabile charme), lancia un nuovo mega, fantastico concorso:
INDOVINA CHI E' IL BOSS DELLA CURVA!

Puoi partecipare lasciando un post con il nome del tuo sospettato. E' molto importante che il post ti identifichi in maniera inequivocabile e che non lasci adito a dubbi circa l'identità tua e del tuo sospettato. Qualora lo stesso sospettato venga nominato più volte, e costi sia effettivamente il boss della curva, verrà decretato vincitore colui che ha postato per primo.
Il vincitore si porterà a casa una fantastica felpa dei Black Panthers.

Partecipate numerosi!

Un nuovo eroe è nato in questi giorni dal ventre gravido del Passirano Basket:

Nicola Zani aka NZA.

L’agile Nicola, infatti, sta infilando una serie di imprese una dietro l’altra che lo stanno facendo assurgere nell’empireo degli dei della mitologia antica e moderna. Alla stregua di un novello Giasone, di un nuovo Che o, perché no?, dell’eroico Pietro Micca.

Nel’ordine, riportiamo la sfilza di atti eroici infilati uno dietro l’altro nel corso delle ultime 36 ore:

- segna il tiro libero decisivo, che permette la vittoria della sua squadra, nella partita Passirano-Mompiano;

- salva un giaguaro tibetano rimasto intrappolato su un albero;

- aiuta un elefante marino a partorire nell’atrio del suo palazzo;

- protegge una bimba dall’esplosione di una vescica gigante, che si stava spremendo;

- stacca la spina ad un vecchio in coma che non voleva decidersi a morire;

- ingravida tre suore che passavano per strada solo guardandole negli occhi;

- vince le elezioni in Iraq;

- da’ un posto di lavoro a un signore padre di 8 figli, cedendo al buon uomo l’offerta fatta a lui di andare a spalare merda di cavallo nelle stalle di Arcore;

- trova una fidanzata al Lanzini;

- fa provare un orgasmo VERO alla nota frigida pornostar Jenna Jameson;

- debella l’influenza aviaria nel sud-est asiatico;

- scova Osama Bin Laden e lo converte al Buddhismo;

- rade al suolo Pisa e tutti i pisani.

A seguito di tutte queste imprese, la dirigenza del Passirano Basket sta muovendosi per far ottenere al giocatore anche il Pallone d’Oro, a coronamento del percorso mistico-eroico dell’iseano prodigio. Nel frattempo, a Napoli, dove ci vedono lungo, hanno già messo il bel Nicola tra le nuove statuine di Natale, insieme a Lapo Elkann a Loredana Lecciso.

E Mayr, dopo le dichiarazioni del Premier Berlusconi al proposito (“Io c’ero già da 2000 anni”), fa sapere: “C’ero anch’io: quello a sinistra con le orecchie lunghe”.

Una angosciante domanda attanaglia tutti i componenti del Passirano Basket in questi ultimi giorni: “DOVE E’ FINITO SVENTRAX ADAMINI?”.

Il giocatore è ormai più di dieci giorni che non fa avere notizie di sé e i suoi compagni di squadra, il suo allenatore e la dirigenza unita sono molto preoccupati per quello che potrebbe essergli successo. Persino i Black Panthers si chiedono, nel comunicato stampa nr. 592: “Ma dove cazzo è finito?”Che sia rimasto congelato all’ombra del monte sotto cui è sita la sua nuova residenza?Che sia stato consumato fino al midollo dalle note virago assassine di Toline?Che sia stato messo alla catena dal suo datore di lavoro, per evitare future ingiustificate assenze per infortunio?"

Ogni ipotesi è al vaglio degli inquirenti e nessuna pista sarà tralasciata. Anche se, purtroppo, l’ecclettico Avvocato Taormina non potra occuparsi personalmente della faccenda, essendo impegnato nel processo d’appello per la Franzoni, e dovrà demandare le indagini al suo assistente il Supereroe Biondo. Intanto un’ipotesi (bislacca) la avanziamo noi: che si sia autonominato capo della curva?

Questo è stato pensato per essere un attimo originali, qualcosa diverso dal classico pallone con scritta della società intorno...

E’ questa la fondante conclusione a cui siamo giunti al termine dell’incontro di ieri sera contro la simpatica squadra del Mompiano. Insomma, diciamolo senza esitazione, la coprofagia è una pratica che saltuariamente può anche risultare interessante (soprattutto se espletata con la giusta compagnia), ma a lungo andare stanca e non può certo diventare un hobby.

Siamo pertanto soddisfatti dell’esito della partita di ieri sera, nella quale i nostri prodi sono riusciti nel difficile intento di vincere, pur di non ingollare l’amaro calice di sciolta (di qualità, ma sempre sciolta era!).

Certo, a tratti sembrava quasi che la cacca potesse anche piacere, ma per fortuna i fini gourmet in campo, guidati dal capo chef Skioppetti e dal suo prode aiuto Hispanico Gangoso (specializzato nel miscelare gli ingredienti della sangria), sono riusciti a distinguere l’odore della merda da quello dei biscotti della nonna.

Il tutto ha avuto successo anche grazie al fondamentale contributo dell’esteta del maglioncino, il bel Paolo Pontoglio, che con i suoi completini in tinta ha guidato la squadra fuori dalle paludi di sterco in cui si stava impantanando.

La cronaca già la sapete (o, perlomeno, la immaginate), quindi non ci resta che segnalare le note di colore, emanate dalle tifoserie.

I Black Panthers, ormai completamente assorti nel progetto delle nuove felpe, emanano il seguente comunicato stampa nr. 328:

“Di merda ne abbiamo già ingoiata abbastanza. E’ ora di ribellarsi a chi vuole per i fratelli negri una dieta monotematica a base di escrementi! Un po’ di democratica merda anche agli altri! Bush annegherai nel tuo sterco!”.

Gli Amici di Pimpi, l’amico di Winnie the Pooh, fanno confidenzialmente sapere tramite il solito passaparola occulto:

Perché sta per comprare una felpa dei Black Panthers!

Come resistere anche noi all’evoluzione della tecnologia cellulare? Perché non rimanere al passo con le nuove trovate della comunicazione di massa? Ecco quindi che il Passirano Basket mette a disposizione dei suoi tifosi e simpatizzanti tutti (ma anche di quelli che gli stanno sul culo) una nuova, accattivante, suoneria per il cellulare.

Chiama quindi il numero 348.49.24.100 e, all’irrisorio costo di 3€/s, potrai sentire una serie di bestemmie, registrate dalla viva voce di Montezuma, da usare come suoneria per il tuo cellulare.

Stai al passo coi tempi!

Parziali:
primo tempo 29-32
finale 67-66

VIOLA 3 punti
GALLO 4 punti - 4 rimb - 2 assist
ZANI 7 punti - 1 rimb
LANZINI 3 punti
PONTOGLIO 20 punti - 2 rimbalzi - 1 assist
BOMBASTONI 8 punti - 3 rimbalzi
BOSELLI 1 rimbalzo
SCHIOPPETTI 8 punti - 7 rimbalzi
TEBALDI 4 rimbalzi - 1 stoppata
GANGOSO 14 punti - 7 rimbalzi - 2 stoppate

Totali di squadra:

tiri da 2: 17/34

tiri da 3: 5/9

tiri liberi: 18/35

Ecco chi sarà agli ordini del coach Bianchi domani sera al PALAVERDE di PASSIRANO (se me li ricordo bene...)....per la difficile partita contro il MOMPIANO.

And that's all!!

Avvistato PN7 ieri pomeriggio, nei pressi del Palaverde, mentre in evidente stato influenzale cercava di barattare il suo maglioncino rosa per un flacone di Bronchenolo sciroppo.

Purtroppo, riusciva a rimediare solo 3 euri in monetine da 10 e 15 centesimi, che non bastavano nemmeno a comprarsi una aspirina sfusa dal pusher di fiducia. Quindi, per lui allenamento saltato e probabilmente saltata anche la convocazione di mercoledì prossimo, per la sfida col Mompiano.

I Black Panthers manifestano il loro rammarico, con un comunicato stampa non ufficiale: “Senza di lui non potrà essere la stessa cosa… speriamo solo che non abbia il virus dei polli…”.

Mentre gli Amici di Pimpi, l’amico di Winnie the Pooh, stigmatizzano:

“Certo che un maglioncino rosa senza delle adeguate scarpe in tinta è proprio una cosa da negazione dello stile. Invitiamo l’amico a provvedere al più presto…”.

Che sia una minaccia? Solo il futuro potrà dirlo. Le fans adoranti, dal canto loro, non possono che essere vicine al giocatore:

Da parte nostra, auguriamo al biondo giocatore di rimettersi quanto prima, non foss’altro per ricostituire la storica coppia col suo compaesano rientrato a tutti gli effetti nei ranghi (e che ieri sera, per inciso, si sentiva un po’ solo).

Non si fa in tempo a smaltire le tossine della dura tenzone col Lumezzane, che ecco prospettarsi all’orizzonte una nuova pugna per i nostri eroi omerici. Stiamo forse parlando della imminente sfida col Mompiano?

Naaaah… il Mompiano non c’ha lo spessore (con rispetto parlando).

E poi siamo sicuri che i Pasdaran convocati da Coach Bill sapranno ben comportarsi nel difendere con tutte le armi a disposizione le mura sante del Palaverde e l’ortodossia del verbo rivelato del Sacro Salame all’Aglio. Ci riferiamo alla nuova avventura che alcuni gloriosi esponenti della squadra stanno per intraprendere, nel copiosissimo tempo libero che gli avanza nel corso delle partite in cui non sono stati convocati.

Infatti, sugli spalti alti del Palaverde, là dove non osano nemmeno le aquile (sarà la puzza d’aglio?), è stato allestito un giardino ZEN, a disposizione dei non arruolati, che avranno così modo di riflettere sul proprio io interiore e di dare adeguato sfogo alle frustazioni accumulate, rastrellando della inerme sabbia e posizionando in maniera armoniosa dei sassi dalle fogge bislacche. Si tratta effettivamente di un impegno e una fatica non da poco, tenendo conto del fatto che pochi di essi sanno come si impugna correttamente un rastrello e che le pietre a disposizione sono effettivamente ben pesanti (se sollevate malamente potrebbero anche causare un’ernia, accipicchia!!).

Facciamo quindi i nostri migliori auguri a questi temerari, affinché anche in tale occasione mantengano alto il nome e l’onore del Passirano Basket.

Visto che i Black Panthers sono in tutt’altre faccende affanccendati, gli Amici di Pimpi, l’amico di Winnie the Pooh, lanciano una nuova entusiasmante iniziativa. Non contenti infatti dell’urlo pre-partita adottato dai propri beniamini in questo scorcio iniziale di campionato (“La rana in Spagna gracida in campagna”, ndr), ne propongono uno nuovo, che, se adottato, sicuramente porterà i ragazzi a raggiungere nuovi e più esaltanti obiettivi, secondo la filosofia spicciola imparata in tanti anni di Oratorio Experience:

L’iniziativa ha già raccolto l’incondizionato appoggio del VIP di turno. Trattasi di Enzo Ghinazzi, in arte PUPO, che dal suo eremo televisivo su RAI1, tra una scatola e l’altra, conferma: “Gelato al cioccolato, dolce e un po’ salato, è un gelato al cioccolato”.

Sinceramente non si capisce che cazzo c’entri con l’iniziativa, ma la presenza di un VIP riscuote sempre interesse e si rivela necessaria per il successo di ogni campagna di sensibilizzazione del popolo bue. Quindi. Sicuri che l’iniziativa raccoglierà ulteriori ed entusiastici riscontri, rimaniamo in attesa dei primi commenti.

Con estremo ritardo vi aggiorniamo sulle cronache inerenti lo scontro tra l’esercito delle forchette di Lumezzane e l’armata Brancaleone di Passirano.

I fatti parlano da soli: auto incendiate, cassonetti dell’immondizia distrutti, bancomat divelti, scontri con le forze dell’ordine, assalti all’arma bianca contro la polizia, insomma tutto quanto fa spettacolo nel mondo della guerriglia urbana.

L’unico particolare è che i nostri eroi Black Panthers, invece di imbarcarsi sul torpedone per la Val Gobbia, sono saliti sull’Eurostar per Parigi e stanno mettendo a ferro e fuoco le Banlieues della città eterna, con “summo gaudio” dell’ordine costituito transalpino.

E con scoramento dei propri protetti, che (come ormai già sapete) senza il supporto necessario (solo lo scavigliato Koci) si sono dovuti arrendere sotto i bastioni della Gerusalemme industrializzata. Per ripicca, i Black Panthers stanno continuando la loro festa in Francia, cercando di coivolgere quanta più gente possibile e di distruggere quanto più possibile.

Parola d’ordine: “Ce n’est pas qu’un début… nous continuerons le combat!”.

Addirittura, pare che sia stato avvistato con i Black Panthers, nell’atto di lanciare una molotov in direzione di una camionetta di sbirri, la nota baby-pop-star anni ’90 JORDY, che, perfettamente a suo agio nel torrido clima della rivolta, capitanava un gruppetto di bambini franco-islamici intonando l’anthem rivoluzionario “C’est très dur d'être bebé!!” in direzione dei poliziotti in tenuta anti-sommossa.

Si segnala inoltre che alla violenza gratuita stanno partecipando anche gli omini che popola(va)no la capigliatura rasta del giocatore rasta del Lumezzane.

Che siano loro i veri artefici di tutto ciò?

Proprio nella giornata di oggi, N anni fa, nacque questo bel personaggino...sicuri di fargli cosa gradita non ne annunciamo l'età, ma ci limitiamo a fargli tutti i nostri migliori e sinceri auguri (momento strappalacrime...)!

Ecco il nuovo acquisto promesso dalla dirigenze e finalmente arrivato...da lunedi incomincerà gli allenamenti agli ordini del coach Bianchi...

(la foto lo ritrae alla presentazione avvenuta presso IL CANTUCCIO di Iseo, locale che da quest'anno fa da sponsor al Basket Passirano.)

Centro molto potente e massiccio, con buoni fondamentali e ottima mano dalla media distanza!

Un passato, fino all'anno scorso nei The Guelph Gryphons dell'Ontario CANADA!

Trasferitosi causa problemi famigliari nella ridente cittadina di RODENGO (proprio come a breve farà BOMBA Bombastoni...), si è reso subito disponibile per incominciare la nuova avventura nel team dei nero-verdi del PASSIRANO, non potendo per altro assicurare la sua presenza a tutti gli allenamenti causa orario di lavoro molto flessibile...

Speriamo riesca a dare finalmente solidità al reparto dei lunghi del PASSIRANO....certamente il fisico non gli manca, anche se qualche kiletto magari è meglio se lo smaltisce alla veloce...!

53-50

A seguito della perdita dei due fratelli negri islamici, convertiti a forza dal nemico Occidentale dopo lo scontro di giovedì scorso, i Black Panthers rilasciano la dichiarazione nr. 799:
“La perdita di due fratelli non ci fermerà. Porteremo la gioia della nostra rivoluzione in tutto il campionato della prima divisione, diffondendo sangue e mmerda a tutti i nemici imperialisti catto-cristiani e fordisti che ammorbano l’ambiente. Muhammed Alì ci ha illuminato il persorso, dopo che Malcom X ce lo aveva indicato. E accattatevi la nuova felpa! (Anche il Lanzini)”.

A margine, segnaliamo che i due ex fratelli negri islamici, ormai perduti, sono stati avvistati in un noto centro commerciale mentre chiedevano ai commessi di un negozio Benetton di poter acquistare la nuova felpa griffata Mosaico. Che stiano tendando di vendersi per un piatto di lenticchie la nomea di “martiri” che sono riusciti a farsi con gli ultimi avvenimenti?

Al Waiter l’ardua sentenza.

Perse ormai definitivamente le tracce dei due Black Panthers che erano riusciti ad infiltrarsi alla partita col nemico Occidentale.
I due, che avrebbero dovuto assistere alla vittoria dell'Islam Franciacortino per poi renderne gloria ai posteri per l'eternità, non danno più segni di vita da tempo, rifiutando tutte le chiamate a carico che stiamo effettuando per ricontattarli.

Almeno per avere uno straccio di reportage.
Le uniche notizie che ci sono giunte, riguardano una loro possibile conversione al cristianesimo allegro e felice del mondo Occidentale. Pare, infatti, che siano rimasti affascinati dal nuovo look di Papa Ratzinga, a base di occhiali da sole e scarpe Prada, che si scontra ferocemente col look castigato islamico, a base di scarpe vintage e felpe sgrause. Quindi i due figuri si sarebbero fatti battezzare nel fiume Mella, con un padrino del calibro di Mayr, giurando fedeltà a Mc Donalds, alla Nike e al lavoro minorile nei paesi islamici del Medio Oriente, al grido di: "Anch'io voglio una Fred Perry!".
Non possiamo che rammaricarci per le due pecorelle smarrite, ricordando loro che la mano di Allah è lunga e li punirà ovunque.

Intanto, in risposta, si raccolgono le adesioni per avere una felpa (sgrausa) dei Black Panthers.

Citofonate al solito numero.

Ecco le scelte di coach BIANCHI!

Da segnalare le assenze forzate di:

GANGOSO in viaggio premio in SPAGNA dopo la bella prestazione della prima partita..

PADERNI in rigenerante trasferta in POLONIA...

VIOLA al solito oberato dal lavoro in GERMANIA...

LANZINI che sembra essere stato avvistato sul pianeta VECCHIOLANDIA...

MA QUESTA ASSENZA CONTINUATA DI GAGARIN QUANTO INFLUISCE, CACCHIO?!?!?

E SOPRATTUTTO....è VERA LA VOCE CHE SI è SPARSA IN QUESTE ORE CHE L'ASTRONAUTA STIA INVECCHIANDO A VISTA D'OCCHIO E CHE STASERA NON SI PRESENTERA' ALL'ALLENAMENTO CAUSA DEPERIMENTO DEL GIA' SCARSO FISICO?

ASPETTIAMO SUE NOTIZIE....O UN COMUNICATO DEI TANTO AMATI-ODIATI BLACK PANTHERS....DA TROPPO TEMPO IN PREOCCUPANTE SILENZIO....

UNA COSA è CERTA....LE FELPE "RICAMATE" DEL MOSAICO SARANNO PURE PIU' FICHE, MA CIO' NON TOGLIE CHE SONO COPIE DI QUELLE DELLA CAMUNA, CHE A LORO VOLTA SONO COPIE DI QUELLE DEL BRESCIA, CHE A LORO VOLTA SONO COPIE DI QUELLE DELLA FIAT, CHE A LORO VOLTA SONO COPIE DI....

Come ormai riportato dai maggiori network del mondo arabo unito, Al Arabija ha però l'esclusiva, i Pasdaran di Passirano hanno dominato e addomesticato (non senza fatica, peraltro) il nemico Occidentale, finanziato dalle lobbies plutaico imperialiste dei WASP anglo-americani.
Purtroppo, essendosi la partita svolta in territorio Occidentale avverso, non ci è stato possibile inviare degli osservatori ufficiali per assistere alla battaglia campale.
Siamo comunque riusciti ad infiltrare un paio di spie kamikaze grazie all'aiuto determinante dei Black Panthers, che non hanno però fatto ancora avere notizie.
Provvederemo ad aggiornarvi non appena avremo ricevuto la minima notizia. Al momento dobbiamo accontentarci di una dichiarazione di coach Bill (Laden? anche se Bin non ha lo spessore) che dice: "Ero senza parole, se avessi aperto bocca avrei solo potuto bestemmiare".
Non possiamo che approvare.
Più bestemmie per tutti.

In occasione della prima trasferta stagionale per il Basket Passirano, il gruppo di supporters GLI AMICI DI PIMPI, l'AMICO DI WINNIE THE POOH propone il primo merchandising ufficiale dell'anno 2005-2006, anticipando di gran lunga il gruppo di scatenati ultras denominato BLACK PANTHERS...

Stasera sugli spalti del palazzetto di Roncadelle un banchetto tutto color rosa metterà in vendita il primo stock di SLIP degli AMICI di PIMPI, rigorosamente in 100% acrilico, lavabili ogni tanto e volendo pure mangiabili (basta avere un buon apparato digerente...)

Il prezzo di 9.99 euro è davvero simbolico dato il grande valore del prodotto...e in omaggio verrà donato un gustosissimo dolcetto dell'amicizia, frutto della collaborazione attiva dei nostri AMICI DI PIMPI con il locale gruppo HARE KRISHNA che ha sede nella frazione CAMIGNONE di PASSIRANO.

Giusto per puntualizzare su alcune obiezioni che sono state mosse acriticamente, ci teniamo a specificare quanto segue. L'Islam è amore, checché ne dicano alcuni esponenti mediorientali, dai quali ci dissociamo completamente. Ci batteremo con tutte le nostre forze in favore dei fratelli negri e non (ma soprattutto negri) islamici oppressi nel mondo, sia dai biechi imperialisti bianchi capitalisti, sia dai laidi integralisti col turbante o col kimono, falsi profeti e cattivi maestri (olé).

In particolare manifestiamo tutta la nostra solidarietà nei confronti dei barbuti di Israele (una setta dell'Islam pre-cristiano) e degli abitanti delle isole Tonga (fondamentalmente dei mussulmani inespressi).

A tale scopo, stiamo per lanciare la nuova tendenza autunno-inverno: il burca flower-power, per rendere più sexi le vostre donne (o i vostri transessuali preferiti), e i preservativi kamikaze, per rendere esplosivi i vs. rapporti anali (sia etero che omo, of course).

A seguito della recente conversione islamica del Passirano Basket (un po' emulo del Cat Stevens dei tempi d'oro, diciamolo), Mayr non ci sta e dice:

Il simpatico manager in sovrappeso, infatti, manifesta apertamente tutto il suo dissenso nei confronti dell'iniziativa e, in un impeto di post-fazismo catto-imperialista precisa: "Spezzeremo le reni ai nemici della democrazia imperialista! Il capitalismo selvaggio vincerà in ogni dove! Libereremo Gerusalemme dai mori infedeli nel nome dell'unico vero dio protettore della carta verde!".

Purtroppo, queste dichiarazioni arrivano fuori tempo massimo. Già a suo tempo, infatti, il Presidente del Senato, tal Marcello Pera, aveva lanciato la sua crociata per la cristianizzazione dell'Europa intiera ed è di stretta attualità il revanscismo neocristiano nei confronti delle comunità islamiche mondiali.

Senza contare, poi, Goffredo di Buglione e l'assedio alla Città Santa in tempi non sospetti (o si?).Quindi, per l'ennesima volta il Generalissimo Mayr arriva in ritardo alla festa (mesta) e non porta neanche un presente.

CONVOCAZIONI PER LA PARTITA DI STASERA A RONCADELLE CONTRO L'OCCIDENTALE, COACH BIANCHI A SCELTO:

RISPETTO ALLA PRIMA DI CAMPIONATO ESCONO VIOLA-LANZINI-ADAMINI E SUBENTRANO MONACO-PADRENI-GANGOSO.

Continui aggiornamenti per il nuovo corso del Passirano Basket in versione “Islamic Revolution”.
Non contenti, infatti, di avere uno sponsor che chiude per ferie per andare in gita ad ISLAMABAD in visita ai fratelli pakistani, i franciacortini chiedono udienza anche al Colonnello Gheddafi, per ricevere la benedizione in vista della la sfida contro il nemico Occidentale.
Ancora non si conosce la risposta del Colonnello, che è a tutt’oggi invischiato con l’affare Lockeed, ma il multietnico Avvocato Taormina fa sapere: “So che Gheddafi è amico di Silvio, farò quanto in mio potere per fargli incontrare la squadra. Anche promettere un posto da titolare a suo figlio nella squadra del Cervia!”.
Dal canto suo, il coach dei boys in verde (colore dell’Islam n.d.r.) abbandona momentaneamente i panni del Grande Condottiero Mao, per diventare il Mullah Bill, guida spirituale e materiale dei Mujahidin Franciacortini contro L’Impero del Male.

Speriamo solo che non faccia la fine del Mullah Omar…

Un nuovo scandalo coinvolge il Passirano Basket.
In occasione della serata di Halloween è stato avvistato per le vie di Monterotondo, l’amena località ospite del Salamina Contest, una delle punte di diamante della squadra, il noto TONAROLI, che travestito da fantasma con un lenzuolo bianco addosso guidava una cricca di dodicenni nel famoso giochino del “dolcetto o scherzetto?”.
A parte l’età decisamente bassa della gang, ci si chiede cosa fossero quelle strane macchie fluorescenti che risaltavano sul lenzuolo bianco: forse i residui di un antropologica esplosione di testosterone post-adolescenziale?
Inoltre, da biasimare l’estorsione nei confronti di un’anziana passante, che, per costringerla a mollare le caramelle gommose senza zucchero, veniva sottoposta a un gavettone di urina di vacca gravida e poi cosparsa di piume d’oca.
Ovviamente, Tonaroli risultava assente (ingiustificato) all’allenamento, con grande riprovazione del coach. Aggiornamenti su eventuali punizioni esemplari per il giocatore: un nuovo caso Adriano?

Anni fa, il famigerato Ronald Reagan aveva proposto la sua interpretazione del Mondo, dividendolo tra l’Occidente delle 3B (Bravi-Buoni-Belli) e L’Impero del Male dell’Oriente Comunista e/o Islamico dei mangiatori di bambini.
Oggi, grazie anche all’emulo Giorgino Bush, questa metafora viene riproposta e riattualizzata in chiave post-moderna e post-mortem.
Ma il Passirano Basket non ci sta!
E ribalta la fottuta filosofia capitalistico-borghese dell’attorucolo fattosi statista.
Per questo, il Passirano Basket si nomina difensore degli oppressi e dei fratelli islamici e negri nel mondo, ovunque maltrattati e irrisi in nome di una superiorità occidentale che non esiste.
Il Passirano Basket si schiera contro il moderno Impero del Male, rappresentato dall’Occidente e dai suoi sgherri mortiferi.

In quest’ottica, quello di giovedì prossimo a Roncadelle sarà a tutti gli effetti uno scontro di civiltà, tra i difensori dei deboli della Franciacorta e L’Impero del Male Occidentale, alla facciazza paonazza della Libertà Duratura propugnata dall’ex alcolista che governa il mondo.

Unisciti anche tu alla lotta contro i cattivi del mondo, al grido di